Ricardo Martins, el señor Mayer y las perspectivas de la economía lusa

Parece evidente a estas alturas que los especuladores no comen manteca colorá de Atajate. Esas criaturitas no deben de alimentarse bien. Ahora quieren atrapar con sus garras a la entrañable nación portuguesa, un país que creíamos, nunca entraría en crisis porque los españoles, o al menos los andaluces de las provincias de Huelva y Sevilla, lo utilzamos como excusa pa comé pa siempre. A ver me explico, quien a estas alturas no ha ido A Chimené a ponerse tibio de cataplana de arroz o de bacalhau a brás.

Cándido Méndez. Secretario Genral de UGT, desayunaba huevos revueltos el pasado puente de La Purisima en el hotel Altis de Lisboa mientras Humberto Meirinhos, alto cargo del Ministerio de Finanzas luso, le decía a mi hermano que la culpa de la crisis la tiene China.

Pero mientras China devalúa su moneda de la misma forma que mi amigo Er Peli se toma una servesa en San Julián, vaya cuando le da la gana, las previsiones económicas cuando pasen estas entrañables fiestas son, para el pais de Pessoa y Camoes, una película de miedo.

Ya lo advertía Felipe González, que para eso pertenece al Comité de sabios de la UE, que cuando acabe de pasar el Rey Baltasar, la zozobra volverá igual que lo hace la cuesta de enero, un poco más empinada, si cabe, que la granadína Cuesta Alhacaba.

Así, el señor Mayer, el economista jefe del Deutsche Bank -la entidad financiera más grande de Alemania- medió en el debate sobre los recelos que los inversores albergan sobre España y defendió nuestra solvencia. Mayer opinó en el Frankfurter Allgemeine Zeitung que la desconfianza hacia España no es más que una “exageración”.

Sin embargo, en alusión a nuestro vecino occidental señaló que “no sería una sorpresa” si Portugal solicita el plan de rescate. Y lo suelta así la criaturita. Se acabó el paté de sardinhas, las canecas de cerveja sagres o superbock y las azeitoas pretas en Tavira.

Por lo menos tienen un consuelo, el dinero que se ha llevado Ricardo Martins, ex portero de mi eterno y querido Betis, todo ello, sin dar un palo al agua.

Boas Festas e um Feliz Ano Novo!

 

Pat Bonner, el tigre celta y el riesgo país

 

Pat Bonner era portero de la selección irlandesa mucho antes de que en España empezaramos la locura inmobiliaria, metió a su selección en cuartos del mundial de Italia 90, Helmut Khol era el canciller alemán y en Grecia Andreas Papandreu ,tras superar una grave operación de corazón, se presentaba a las elecciones en 1989, donde perdió, para volver apresentarse en 1993 y ganarlas como lider eterno del PASOK.

 

Su hijo, Yorgos Papandreu fue el que se encontró las cuentas helenas con menos futuro que la Falange en Vizcaya, tuvo que buscar un ministro de economía que estuviese dispuesto a renunciar a su familia y su vida con tal de sacar al país de la mayor crisis desde la Guerra del Peloponeso.

Pat Bonner ya tiene una edad, probablemente no le merezca la pena mentir como lo hicieron los que presentaron el informe y los test de solvencia de la banca irlandesa en Bruselas.

Bank of Ireland y Allied Irish Bank superaron sin problemas esas pruebas de esfuerzo y a renglón seguido el Gobierno de Dublín ponía sobre la mesa que su banca necesitaba unos 50.000 millones de euros.

El tigre celta, que así es como se llamó a Irlanda en los años de falsa prosperidad, con empresas como Google instalándose en su territorio gracias al 12,5 % del impuesto de sociedades, se lame las heridas y se acuerda de que cualquier tiempo pasado fue mejor. 25.000 funcionarios se van de romería por las calles de Dublin con un futuro más negro que las pintas de Guiness que pone el Flaherty.

Mientras allí, en el Flaherty, además de celebrar el Thanksgiving Day también se habla de la prima de riesgo pais o prima riesgo, que os puedo asegurar que no es ninguna mala mujer con malas intenciones. Es aún peor, mide la incertidumbre sobre la capacidad de pago y podrá variar en función de las diferentes circunstancias a las que el gobierno se enfrente. Es el exceso de rentabilidad que se exige por invertir en un activo con riesgo frente a invertir en un activo sin riesgo.

Prima de riesgo bebiendose una pinta de Guiness

Vaya que aunque esto no lo entiendan muy bien en el Flaherty suena bastante mal, porque en resumidas cuentas cuando más aprietan los especuladores más dinero hay que poner en la palestra para tener tranquilitos a las tiburones de las finanzas.

Pero, vaya como el patio está tan triste y los mayores siempre dicen que hemos salido de cosas peores no quiero agobiar al personal, lo mismo Sor Ángela Merkel y la CIA se inventan una guerra preventiva contra wikileaks, se deja de hablar de esto y se les acaba el chollo mediático a los especuladores.

Próxima Estación Portugal.

P.D Confío y le rezo ar Manué (Cristo de los Gitanos) que no tenga que hablar de Esnaola o Arconada.

Sara Carbonero y la tostada entera de cabeza de jabalí

Para desetresar un poco el ambiente, que anda un poco cargado con el volavan de temperatura y crisis a las finas hierbas, me permito empezar con un titular a lo tabloide sensacionalista britántico. Y es que, a la prensa del país de Cameron de la Isla (británica) no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa a la parienta de Casillas.

Más anécdotas, mensaje recibido ayer, tras ver el partido en Cazalla de la Sierra, “Españoles, España HA VUELTO”.

Otros que necesitan desestresarse también son los gurús y analistas económicos, aunque hablando del stress test estén mencionando la soga en casa del ahorcado. Los foros están que hechan humo, si no os lo creéis echadle un vistazo al blog de Mal Vidal. Sí, y no me he confundido, lo he llamado “Mal” Vidal porque la criatura no para de ponerle el cuerpo a la gente como si hubiera hecho Estación de Penitencia con la Hermandad del Cerro sin bocadillo ni ná.

La prensa y los gurús económicos se parecen cada vez más a los deportivos, “bienvenidos al infierno”, “crisis de confianza”, “concentración en Bruselas”. Si queréis saber lo que es una crisis de verdad sacaros el carnet del Betis, que estamos como Merkamueble, todo el día de liquidación (de puntos).

Pero, a lo que iba, lo de Sara Carbonero es la excusa a la derrota de “La Roja” (cada vez que escucho eso de la roja me viene a la cabeza una imagen de Dolores Ibarruri, que Dios la tenga en su gloria) de tabloides británico como The Guardian.

Pero lo de la tostada entera de cabeza de jabalí es un anuncio de verdad, aparecido en un bar de Sevilla, sito en calle Menéndez y Pelayo, de la que se hace eco El Correo de Andalucía en su edición de hoy: “Tostada entera de cabeza de Jabalí y café” y añade el periodista: “para comenzar el día matando romanos”.